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含泪对禅莲恩师最后一次心灵告白
来源:原创 发布时间:2008-03-03 作者:缘聚禅莲徒儿

 

含泪对禅莲恩师最后一次心灵告白

最早于20080303日发表于缘聚禅莲恩师(QQ719686214)空间

多少次看到缘聚禅莲恩师为我的付出,冷漠的我良心发现的时候默默流泪而悲泣不已。又有多少次陷入了自己泠漠自负狂妄我执的世界?曾为禅莲恩师的慈悲感动,她慈爱万物乃至一草一木,在虚空法界我和师兄们亲眼看到她慈化宇宙空间很多众生的实际情景,我不得不惊叹;曾为禅莲恩师的魄力震撼!她承担一切无人能担也无人愿担,且一无反顾的去承担;曾为禅莲恩师的笑容打动,觉得这笑容是这世界上最美丽的心灵纯洁清净的笑容,让人感到没有夹杂,没有任何恶的浮现,至纯至美至清净,不戚戚不汲汲,虽处恶世犹净,虽临万事犹安……好单纯,佛性本心的莲花无争也无住,无增也无减;曾经为禅莲恩师的智慧折服……每每卸下自己一贯冷漠无视的武装时,在不经意间不知泪流何处,流向何方……­                

    时间流逝得很快,来到这里已经几个月了,自己在禅莲恩师的帮助下身体和心灵得到好转,我身体好了,灾难也消除了,思维也连贯了,智慧也开发了。爸爸要来接我回家了,禅莲恩师让我正确的看待,自己的思想和身体的确得到了改变,还要以此教育一下自己的父母和亲人,启迪他们认识佛法,学佛做人升华生命最终可以在自己解脱的时候他们也能如法修行最终成就佛果。我因为和父母长期的矛盾不能正确看待,也不愿意引导他们,我忆念过去他们对我的不好、对我的冷漠无情和曾经的挨打受气,内心还起大的烦恼和嗔恨心和恩师顶撞,说让恩师伤心的话,禅莲恩师看我又要回到我最早的情绪那个样子,说不觉醒改变而转变心念,您自己和您的家人都会痛苦等等……看到恩师眼中强忍没有流出的泪水,我自己因为有他心通的能力,感到恩师眼中没有流出的泪水的背后不是委屈心酸心凉,而是因为可惜怜悯我的愚痴狭隘的迷惘和再次悲悯叹息很多众生不觉醒觉悟将会受无尽的愚痴之苦随业流转的缘故。我心中瞬间一惊,不过又不觉得什么了,因为我自己也在这方面麻木了,总是和恩师顶撞也不是一回两回了,今天的言语更是令人心寒,但是该说的也说了也无法挽回了。我在谈到有关父母的事情从来都是恨得入骨的,在我生死关头的时候他们弃我于不顾,现在我好了让我去教育他们,我咽不下这口气禅莲恩师说他们也是受愚痴之苦,这些与他们和您的累世积怨还有他们今生的素质有关,他们呢在愚痴中受无明的煎熬才会那样,心灵已经很扭曲,需要您去帮助他们,改变了他们也同时给自己营造了一个好的环境我又对恩师说自己不需要他们给的环境,自己从小到大都是一个孤儿一样,不需要他们给我的环境,自己一人孤独惯了。

    尽管我知道恩师有好的希望,目的是希望我善对父母不至于让自己的环境很糟糕,但是当时的我已经对恩师很排斥。看到禅莲恩师坐在床上本来身体虚弱但是又坐起来提起精神好像很正常一样,我的心还是那样的狠心不动,恼恨埋怨还委屈旁边的师兄赶紧端过来一杯水让我给恩师端过去以缓和这样的局面,我依旧如此面无表情,但内心有点儿动了。禅莲恩师神态很平和平静没有生气,我从师兄那里拿过水杯那一刻,真的觉出恩师的不同,平常人会气愤恼怒地拿过杯子甚至再给我唠叨几句。恩师很平静但是很凝重,过了一会儿她说她理解我的内心,然后告诉我应该怎么正确的看待自己的问题。恩师说您自己的亲人不管今生怎么样对待您,累生累世中您们都相互帮助过有善因也有恶缘,既然今生有缘结缘就应该帮助他们化解孽缘。还有希望我以正确的心态看待这里的一切,避免造成亲人对此的误解从而使他们造业。当时自己就是在那里没动静,也不回应与说话,我也不晓得自己怎么会这样,只是在记忆中我从小到大都是这样的,觉得自己当时的感觉凝固了,不想再听见任何,就默默无语对抗,尽管知道后果很严重,知道这样会使虚弱的恩师更加操心我,而更加虚弱不堪,但是自己已经又陷入自己的编织的意识圈子里了,不愿意走出来了!就像小时候挨打时从来不躲一样,躲了好像很没出息,禅莲恩师这时一直耐心的讲解,而自己是在听但是不会随着恩师的引导。过后哭了一会儿时间,不想让恩师再为此事困扰,就对恩师说随便我父母怎样我就是不愿意度化他们。恩师让我冷静了会儿,又开始给我说话,给我讲了很大一会儿,到最终我放弃自己的主观错误,愿意听恩师的智慧教导实际中改变自己善对父母后她才吃饭!一瞬间我不禁想起了禅莲恩师曾经为了缓和化解我和父母的关系,恩师一直劝慰我让我对父母的看法改变,说父母那样的脾气是由他们所生存的环境以及这也是我的因果所致,不应该怨恨父母。为了让我快点儿改变对待父母的态度,有天晚上已经两点多了恩师还把自己所经受的一些童年的事情一一讲给我听,我很惊讶禅莲恩师的童年也是那样的悲惨……我听着流泪,为了化解我和父母的矛盾继续的扩大……想想恩师把自己经历童年的往事讲给我听,就如揭疮疤一样,因为任何一个人都不想提起自己痛苦的经历。恩师一直不断地让我看父母好的地方,可当初我想起我爸就像想起一个垃圾一样,因为我的童年很惨,遭受无故的责骂,长大了想起就想报复,我甚至诅咒我爸爸下地狱,所以刚开始恩师好说歹说我听不进去还反驳,可后来听了恩师很多合理的讲解和她的童年往事后,自己的火气下了些,化解了我的怒气……想起了很多很多到恩师这里后的事情,不禁泪流满……

­    今天这段时间内最后一天和缘聚禅莲恩师在一起的时光,原想下午离开这里的,禅莲恩师却毅然要陪我们一起去走走。想到恩师自从身体因为太操劳,因为帮我们业力重的师兄们而导致身体虚弱不堪,平时里很多时间都是处在难受的状态,何况是在外面走动呢?又想到自己今天要走了,恩师这样虚弱实在是不便出门,便多次劝恩师不要出去了,最后还是恩师不顾自己的身体虚弱坚持外出。在人群拥挤的超市里新年的气氛似乎更浓,我一直以来对这个世界很漠然轻视,任何浮华的场面对我来说没有一点喜欢。骨子里的孤傲,任何感动的故事电视剧别人哭得稀里哗啦,我却无动于衷。对于我来说已经忘却了今年是哪一年,感觉周围的热流使我的头发晕,更何况是身体很虚弱的恩师,看到禅莲恩师的头部直冒汗,我想象不出此时恩师的难受,她还在给贫穷孤苦的云家买东西,让我回去带给他们……恩师想的事情总是那么的多,总是为我们考虑,可什么时候又为自己的身体考虑考虑呢?甚至连我的父母恩师也想到了,我觉得恩师真的很单纯,单纯得忘我,单纯得忘记了自己也是血肉之躯,单纯的把恶当无化为善!想到早上的时候,无意间拨开恩师的蓄的不长的头发,发现恩师的白发真的比平时看到的多很多,里面的许多根是因我的成长而白。我想起了曾经看过的恩师身体很好时候的精神和身体状态的照片,我看到是恩师和几个弟子在一起的照片,弟子们有的穿的是薄棉衣,有的是穿的是很厚的毛衣还有避寒的外套,而禅莲恩师穿的是夏天的短袖很精神的在打坐。痛心啊,谁又能想象那样一个身体好的有很高能量道行的人会到现在这样的状况!

    今天天气真好,出去以后看到了好久没有见到的阳光,我不再畏惧了,我想是不是因为身体里流转的是恩师的能量?她的能量和她的本性一样纯洁。没有禅莲恩师,过年前的这一幕我还能看到吗?这一切都不会出现在我的视线里,现在的我在去年的九月绝望痛苦的死去,带着哀怨带着愤恨……我想象的到那种凄惨的场面,浑身溃烂流着脓水体无完肤,惨不忍睹生不如死,原来对我冷漠的父母也会离我远去。在痛苦中煎熬且无助,在绝望无明中走向毁灭。现在的我好端端的,站立在人群之中,才发现自己还是活着的。这一切都是建立在禅莲恩师血泪的代价上,无尽的痛苦上,代价好昂贵所以每当我看到恩师就在想恩师在想什么,是不是还在默默忍受,强装出一副没有痛苦的样子让我们看不出来。回到道场后因为快走了就想找恩师再谈谈心,突然感觉到禅莲恩师好孤独,此时的师兄们看似在身边,又能否有一人是真正的贴心,简直是两个世界,境界相差甚远,好遥远!当禅莲恩师审视着这些世俗和阴暗心理的时候,会不会感到很心凉无助呢?我真的很想知道答案,只是恩师深邃的目光还是盯着原来的地方不回答好平静深邃。恩师的世界好像永远没有邪恶,即便是魔也会被慈化。知为何,一直习惯地认为师兄们和恩师很贴近的想法被打破后,我骤然泪流,泪流不止,好想和恩师的心近点再近点,好想让这样的状态一直保持,让恩师的心也多一些依靠,让恩师的心不那么心寒,最起码看到身边现在有一个觉醒的弟子。此刻,禅莲恩师说的平时看来很平淡的话,嘱托我去帮助那个离我家不远的贫穷的弟子提高对佛法的认识,要嘱托他们好好学佛信念不倒,不要退失道心,争取今生可以成就。禅莲恩师还嘱托道场管理财务的师兄给我钱让我给他家捎去。给我讲他家的苦难我都感同身受一般,眼泪不断下流,觉得他家真的很惨,想到听从禅莲恩师的嘱托去度化他们,又感到佛心与凡夫心的差别,佛心慈悲无我包容到极致,凡夫心永远在自己的自私自利的圈中盘旋

    缘聚禅莲恩师好像不知自私从何而来,但正是这种与他人的独特之处,才会使恩师万里之外的一些弟子们对她永久不退失的信任和依靠吧。让我觉得和所有的人不管是身边的还是网上的恩师的弟子学生,也或者是有缘无缘的众生都和她分隔得那样遥远,对于禅莲恩师无论财布施、法布施、无畏布施过的人,他们是怎样的感受是不是和我一样呢?也许只有恩师这样的人在这样无助无奈的情况下才能独自面对,没有怨恨,没有放弃,也是永不放弃。一些事情放任何一个人身上早就死心了,心凉透了。记得几次外出禅莲恩师领我们放生,平日出去的时候人世间的一些低头不见抬头见的乞丐她都会注意到,给他们买吃的,还给他们念佛号,他们也会自然地回一句。那些在我们眼中已经看得麻木的受苦的人,在禅莲恩师眼中依旧是那么值得同情,看得再多始终是保持着一种悲悯之心,离得再远也总能想起,恩师的心依旧是那么纯洁、慈悲。不禁使我想到“出淤泥而不染,濯清涟而不妖”的莲。经受无数风吹雨打,甚至是歇斯底里的摧残,依然香远溢清。也不禁使我想到禅莲恩师为何给我们唱一首歌都会使我们泪流满面,冰冻三尺非一日之寒,内在的东西是模仿也学不来的

    记得一个业力很重的师兄给我们谈起她过往的事情。她说,有一次她在禅定中和缘聚禅莲恩师以及师兄门去虚空法界诸佛土礼敬诸佛后,回来路经天界的时候有天人远远地指着她和另一个师兄在议论:“这两个人本来是应该下地狱的,怎么还可以比我们幸运去直接去佛土?”另一个天人说:“她们遇到了一个善知识觉者的出世,她们有福报呀。”天人很哀叹之余还羡慕师兄们可以和恩师直接参学究竟圆满佛谛!后来也听另外的师兄说起印证是真的(http://user.qzone.qq.com/719686214/blog/1236077013实话实说 惨痛的经历反思让我觉醒)禅莲恩师为我们背负的是血淋淋的血债,本来是应该由我们自己承担的,该受的没有让我们受,本该因为业力现前个个下地狱的受报!却把我们留在了人间,恩师让我们本应有的那悲惨的一幕幕没有出现,年轻的生命本应因为业力而消逝,只因为有一个能够把天方夜谭变为现实的人,起死回生的人。禅莲恩师真的是一个很高明的医生,医治种种特医高明的心理医生都无法医治的病,还开解佛法真谛精髓……

­    最初,在遇到恩师之前我对佛法一无所知,甚至觉得拜一下佛,就那么几秒钟的事,都觉得好丢人,也更不会诵经念咒,觉得很无聊很傻,也更没见到过佛菩萨,也没有到达过虚空法界。让我原来对佛法的排斥不理解反对家人念佛还谤佛谤法,到现在的每天念咒诵经很心甘情愿的修学佛法,其中步步地改变都是禅莲恩师费心的对我的引导和纠正。恩师累了休息睡着的时候,脸上自然露出童真的微笑,最初是别的师兄告诉我的,后来也见到过,有时甚至想落泪,众生心,种种心,种种相,她都了知,而她为什么还会这样的坦然自在?我和恩师身边业力重的师兄们内心的种种目的,污浊之处,很反复无常的习性,老让恩师操心付出和感化,她为何没有因为这些赶我们呢?恩师那时休息的时候好像忘记了我们带给她的那些,没有怨恨,没有烦恼,一切坦然接纳,什么污浊都接近不了她,怪不得魔都离她远之,邪恶的阴暗的都害怕她远离她,只是因为她好纯洁好光明好慈悲。我不禁又想到今天早上因为我要离开这里了,禅莲恩师用手机为我照相要给我无形的加持的时候,我没有在禅定中只睁着眼睛用肉眼就能看见恩师的周围好多很透明的佛光感到渗透力很强,因为从没有睁着眼见过这么强的佛光就看了很久,感到自己的心空了,内心祥和平静极了也不顾得坐好,也忘了恩师在给我照相了。我内心也在想:好超凡的一个人,融入这芸芸大众中且心甘情愿,把自己当成平凡人一样,有谁能够做到呢?她从来不懂得爱惜自己,天地万物生灵都有求生的本能,平时哪一点受到伤痛也会条件反射地躲开,她看起来好像从来不知道身体是她的一样。若她不懂得求生,那身体疼痛也该知道,只要她为自己再多想那么一点儿,她也不会受这样的伤,可她一次次却没有躲开...

    昨天晚上缘聚禅莲恩师给我们开解,讲到成住坏空,世间的万事万物都经历着成住坏空的过程中,就像一个桌子,原来好好的一个木头,经过制造变成了桌子,就是“成”,在使用的过程中即为“住”,一点点的磨损过程直到不能使用就是“坏”,到最终丢弃什么也没有了就是“空”。一个人的出生也是如此,中阴身因为欲望,成为它后来性别的起源,喜欢男性的身体出生就是女身,喜欢女性身体的出生就是男身,当然还有别的因缘---累世的业力愿力不同,出生的地方和性别也不同。山河大地贫瘠和富丽堂皇的地方在中阴意识里看到的状况也不一样,所以转生的地区也就不一样。当中阴身进入母亲身体后的那个意识就是“成”,形成了最初的胎儿,一点点长大的时候不断的吸取母亲身上的养分才最终成为人形,这就是“住”的过程,从“胎衣”里破门而出的过程就是“坏”,胎儿生出来后从母亲的胎盘出时那个房子不要了什么都没有了就是“空”,世间万物都在成住坏空的过程中变迁……明白了什么是“成住坏空”就不会执著,认识到人间无常,一切都是在变化当中,在不断的改变之中。就如人的生老病死就是一个成住坏空的过程,所以不贪著人世间的名利金钱地位,歌乐管弦,饮食之欲,男女之情,因为到最终成为梦幻泡影的时候,才知道曾经的迷恋不会带给自己任何,只能让自己在六道中继续流转,再多的美好也枉然,就会因此生起菩提心出离心,否则,当时的贪恋都会成为轮转后悔的源泉,认识到“无常”和“变”,会使我们真正的看破、放下。认识事物的本质,用智慧的眼光看待问题。我们现在就属于成住坏空之中,认识到这些,自己就会知道怎样对待,以怎样的心态面对一切,讲的全部我记得不太清楚,不过感觉到好明白就是表述不出来。不过,我感觉到我在缘聚禅莲恩师不断的引导下升华,和当初的我不一样了,因为恩师给我播下了智慧的种子,需要我去挖掘、去发现,让智慧浮现,让生命绽放。禅莲恩师给我的是不一样的生命,因为那次生死劫难后,从前的那个我已经死去,新生的我接受恩师正面的指引,恩师倾注的心血也是惨重的,甚至让我感到我的成长都有恩师血淋淋的印记。所以我不想再对从前的我留恋,忘记过去的种种阴暗,走向阳光今天因为不珍惜时间觉得在最后一天什么也不必了,很重要的事情该做的没有做让恩师很失望,禅莲恩师说“希望大,失望也大,以后随缘我们自己了”的时候,我心里不寒而栗,好后悔。很平常的一句话,以前也听到别人说过、今天的感觉非同一般,我的心里也觉得凉凉的。突然联想到滴滴血泪浇灌为的是什么,说是摘掉恩师的心对于我来说正好对号入座,平时找理由埋怨的习惯现在也突然消逝,不想把过去的一幕幕重演,禅莲恩师再也耗不起了,很后悔今天的所作所为,就当下想把今天的过失弥补,但是……   

    那些出自别人口中的“至诚护持恩师,不允许任何人伤害恩师”“为缘聚禅莲恩师善知识愿意奉献自己的一切乃至于生命”“生生世世跟随恩师”乃至“每次给恩师回向时总是默默流泪”一类的话本来应该是我说的,血的代价是我亲眼所见,禅莲恩师加持让我见到了那个自性的自己从莲花中化生出来,让我进入虚空法界,了知宇宙的浩瀚无边,亲自实证佛土的存在和别的高位空间等等……我的表现很令人失望,甚至自己突然觉得很丢恩师的脸,付出心血最多的弟子也这么不争气,把曾经的勇气拿出来,不再骗自己。虽然不知道自己能否做到最好,但我都会努力去做,尽自己的努力把禅莲恩师对自己所有的付出当成动力去升华自己的生命,不再肆意践踏恩师的心血,而是更加珍惜,重新看待自己的一切,审视一切,做好自己,不再因为那些低级错误让禅莲恩师一次次心痛,努力超越进取。

­    我骨子里带着一种自负,不会轻易佩服哪个人,以往对于即便是有些人,再有地位再有能力再高,我没有一点觉得有什么了不起,不是觉得自卑而无视,而是因为我觉得一个常人做到那样真的很正常,这要看自己愿不愿意努力,有没有毅力和辛苦奋斗。特别是对于现代的一些女性,我更觉得她们是懦弱自怜的典型。但对于禅莲恩师那种魄力和担当以及那种超常的能力,让我从内心很佩服,觉得世界上真的少有,甚至是仅有此人。特别是对于女性增加了一种超凡的气质,是一种不陡峭的高度,虽超凡却不孤立,气度中有柔和,深刻中有单纯,虽有光辉但不刺眼,虽然圆融但不腻耳,因为恒顺而更显高洁,因为平凡而更加入胜。估计再有气质的人见到恩师也会自卑,甚至男性也会自愧不如恩师的气度。

­       今天因为出去回来晚了,我明天再走,我就把我想说的写出来部分。我不知道恩师是否有机会看到我临走前留在禅莲恩师文档里的这篇心灵独白的文字,但是我坚信恩师了知我的起心动念,我相信只有恩师最明白我了。我说了师兄们的心理,也不知道师兄们看了是否会不高兴,但是我说出了我心里的实话我的感受,多么希望师兄们更加珍惜真诚的对待我们的恩师,我们的救命恩人,我们的慧命赐予者,不再是空发愿,只是有了事端希望恩师帮助救度,事情过了就不再听恩师的话好好修学了,也没有了体谅理解!我因为要听禅莲恩师的话上学去,我走后但愿这样的事情不要再发生了!因为我们这么的顽固不化把恩师逼得那样的无奈,缘聚禅莲恩师是那样的艰难,多么伟大的一个人,都被伤害成这样了,我们这些人啊!感恩恩师给了我生命的同时,转变我扭曲的思想还延续我的慧命,是多么慈悲智慧和伟大的人,也只有自己累生累世的恩师才会如此,其他人很难做到。所以自己要在以后的人生中好好护持恩师,把恩师的事情当成自己的事情,现在起就好好地听缘聚禅莲恩师的话,如果继续写下去我还有好多好多写不完诉不尽的,思绪万千……让行动说话吧……

                          ­2008年农历二十七慧醒悲泣草书

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释圆成
  认真阅读了你的文字,我被你对恩师的至诚感恩而感动,你真是有福报的人吗,能在最危难的时候遇到你的恩师,我有个朋友,好像情况和你差不多,也是和父母的孽缘难于化解,现在天天想自杀,我智慧不够,无法帮他化解他内心的苦,不知你能否帮帮他?? 我的QQ邮箱:844899584@qq。com
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